Wie viel du kaputt gemacht hast.

Ich hasse dich, ich hasse dich so sehr.! Nein, fehler, stimmt nicht. Ich hasse nicht dich, nicht alles an dir. Ich hasse es wie du dich gerade Verhälst, wie du mich verletzt, was du anrichtest, was du tust, wie du alles zerstörst, und das alles in einer Sekunde.! Ich hasse nicht Dich, ich hasse deine Leichtsinnigkeit, die Art und weise wie du mit dir selbst umgehst, wie du andauernd dein Leben riskiert. Ich hasse es was du mit meinen Gefühlen tust. Im einen Moment schaffstu es das ich einfach glücklich bin, für einen ganz kurzen Moment, doch dann, Bam, ist alles anders und deine zweite Seite kommt zum vorschein, drängt sich in den Vordergrund. Die Seite von dir, wo du mir weh tust, mich verletzt, mit metaphorisch das Herz raus reißt, es in ganz viele kleine stücke reißt und diese dann noch verbrennst, und wo dir egal ist wie andere dich wegen dir fühlen, wie es anderen geht, wo du einfach Scheiße und Gefühlskalt bist. Wie ein großer, ein riesen großer Fels, erst gibst du Sicherheit, du beschützt einen vor dem Abgrund, gibst einem das gefühl alles wäre toll, machst einen Glücklich, doch dann, ganz plötzlich brichst du zusammen, alles wird auf einmal anders. Du brichst, wirst zum ende, machst alles kaputt, bringst schmerz und leiden zum vorschein, bringst Menschen an ihre Grenzen. So kenn ich dich nicht. Das ist es was ich an dir hasse, nicht dich an sich, sondern diese Art, die Art wie du vom einen Moment auf den anderen von grund auf anders bist, wie du mich, und einfach alle verletzt, wo es plötzlich vielen Menschen schlecht geht. Und dir ist dies egal, Ich Hasse Es.! Ich Hasse Diese Momente. Ich hasse es wie du gerade bist. Wie lächerlich und kindisch du dich verhälst, wie verletztend du bist. Ich hasse es was du mit mir machst, Was Du Aus Mir Machst. Ich hasse es das ich dich trotzdem noch nicht vergessen kann, obwohl du mich so verletzt, immer wieder, obwohl du immer noch einen drauf setzt, es immer noch schlimmer machst, die Wunden immer noch tiefer machst, sie immer wieder auf reißt.! Ich hasse es das ich dich trotzdem noch in meinem Leben haben will, dich brauche, nicht ohne dich kann, das ich trotz allem immer für dich da sein würde, obwohl du mir so weh tust, obwohl mein Herz wegen dir eine ein einziiger schmerzverzerrter Schrei ist, eine Brutkammer zu allem bösen und zu aller trauer. Doch trotz all dem, bist du ein Teil meines Herzens, obwohl ich es vielleicht garnicht mehr will. Du bis der grund weshalb ich Nächte lang nicht schlafe, tausend Tränen vergieße, wenn ich alleine bin nur noch deprimiert rum sitze, du bist der Grund weshalb ich nicht mehr kann, weshalb ich nicht mehr will, weshalb ich Angst vor allem neuen habe, weshalb ich Angst habe leuten zu vertrauen, weshalb ich angst vor der Liebe habe.! Du tust weh, du bist nicht gut für mich, doch trotzdem kann ich nicht ohne dich, trotzdem würde ich alles für dich tun. Doch dir ist dies egal, das ist mir bewusst, das zeigst du mir oft genug, wie egal ich dir bin, wie egal dir ist wie es mir geht wegen dir, wie egal dir ist das ich dich brauche, wie egal dir ist wie viel du mir eigentlich bedeutest. Ich dachte mal du würdest mich wirklich Lieben, so oft wie du es mir sagtest, auch noch nachdem alles vorbei war, doch, ob ich das glauben kann weiß ist nicht. Ich stelle es in frage ob es stimmt, ob du wirklich so fühlst. Ich stelle in frage, das du derjenige bist den ich geliebt habe, oder ob es nur die eine hälfte von dir war die ich so begehrt habe, ich weiß nicht, mein Herz weiß nicht, weiß nicht weiter, weiß nicht mit allem umzugehen. Ich hasse nicht dich, ich hasse nur diese eine Hälfte von dir. Undzwar die Hälfte die mich dafür hasst das ich mir gedanken mache, das ich mir sorgen mache, wenn du dein Leben aufs spiel setzt, zu leichtfertig damit umgehst, die Hälfte die den kontakt abbricht, weil du mir eben nicht egal bist.! Ich hasse Diese eine Hälfte von dir.